当我们心情不好的时候，可以看点笑话段子，缓解内心的情绪，重新找回笑容。以下便是小编为大家整理的，希望大家能够喜欢。
摘抄
1. 求救电话：【救火!】消防队接线员问：【在哪里?】【在我家!】【我是说我们该怎样去你家?】【你们不是有救火车吗?】
2. 馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：【你小子把头烫了，我也认得你!】
3. 我用十级英语祝福：藕买打零，买低儿，爱辣无油，迷丝油搜麻吃，爱旺特吐客死油，爱老虎油，嗷，抗忙被逼，康芒康忙，天天哈皮!
4. 所有精神病人都在雨下洗澡，只有一个没去，医生很高兴的问：【你为什么不去啊?】他说：【你当我有病啊，我等水热了再去。】爱人要选温柔似水甜如蜜的;对手要选聪明能干强有力的;同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，别，快把鼻涕擦了。
5. 一对情侣坐火车，火车过一很长很黑的隧道后，男的说，早知隧道这么长刚才我该亲你一下。女的尖叫：刚才亲我的人不是你?
6. 老师：请用【难过】造句;学生：我家门前有一条水沟很难过。老师批语：老师比你更难过。
7. 爱空空情空空，自己流浪在街中;人空空钱空空，单身苦命在打工;事空空业空空，想来想去就发疯;手机空没钱充，生活所迫不轻松;
8. 众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫?公鸡：那天喝多了怕吐。
9. 高二时候去同学家，看见他嫂子在给孩子喂奶，出于礼貌上前摸摸孩子的脸，说：宝贝好乖，白白胖胖的，好漂亮!他嫂子红着脸低声说，孩子睡着了，脸在那边呢!
10. 同事结婚，新娘最后将手捧花传递给伴娘之后，司仪让伴娘跳舞或唱歌，伴娘说今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便，然后就听台下喊:那来个倒立!于是全场静了一秒钟后爆笑。。
11. 看一电视采访张国立演皇上，他说:你们看演时好风光，前簇后拥，跪拜一片，只要听导演喊卡，再叫一声吃饭了，周围人哗一下做鸟兽散，留他一人坐龙椅上，想想那场景，我笑了
12. 有些人明明就是情商低，却非说自己是心直口快
13. 越军副总参谋长最近吹牛逼:中国如果敢在南海有动作，越军将从陆路直捣北京!暴强回复:不吹牛逼会死啊，一帮穷逼，广西到北京油钱和高速过路费出的起吗?
14. 今早被一车追尾了，肇事司机还没事样坐车上不下来，就我这暴脾气，拎个扳手就去找那货理论，不是，各位大哥啊!咱先把枪放下行不?我这不是已经投降了嘛，我真不是劫匪，您见过拿扳手抢运钞车的吗?!
15. 最近考驾照，每次去都会给教练带一条玉溪，今天考场手机不见了，借教练手机打个电话到自己手机，刚拨过去，手机上的备注是玉溪!
16. 一条心灵鸡汤：【父亲决定你的起点，自己决定你的过程，老婆决定你的结果。】我考虑许久，暂且把这句话翻译为：【你是个屌丝二代，折腾够了没盼头就去找个富婆吧。】你们觉得对不对?
17. 昨晚那孙子说请我吃烤串!我一开心大腰子都吃了三个!最后结账的时候他转过头问我有零钱吗?我说有。然后问我要了两张一百的。
18. 库克是同性恋，最近和马云走的特别近，是不是有合作的意思?会不会日久生情，生一个马塞克。
19. 一次坐电梯，双手都提有东西，刚好电梯里还有一个妹子，她要去二十楼，我对她说：【美女，帮忙按下七楼。】也许我笑的不甜，也许妹子今天很烦，她对我翻个白眼说：【自己没手啊!】我放下东西走过去按了下七说：【看这啊，哥有手!还特别灵活!】接着我按了七以上的所有楼层。
20. 如果你相亲的对象，没有工作，但打扮时尚，身材很好，一身奢侈衣服，名牌包包，手拿，那么恭喜你小伙子，你中奖了，她什么姿势都会。。
欣赏
1. 早上老爸骂我，都快三十的人了，还一事无成，成天就知道玩，看看人别人家的谁谁跟你一边大都开公司了。我随口说了一句，你跟马云还一边大呢，看看人家。老爸顿时无声，瞪大眼睛看我，我是不是该跑了
2. 昨天下班接老婆，我是骑摩托的，远远的看见媳妇在那站着，还有好多其他女同事，于是想漂移过去摆一个帅的姿势，结果一个不慎摔了个狗吃屎，这不是关键，我爬起来委屈的叫了声老婆我来了，那二货满脸疑惑的来了句你谁啊
3. 给两女儿买了糖两人五五分各自放起来，我没事随便从一个袋子拿了几个吃，这会要上学了两人楼上打起来了，都说对方贪吃小偷，我该站出来吗!
4. 今早，我爸突然跟我说：【我今天帮你拿了块地.】我就知道我其实是隐形富二代!之前的贫困都是为了磨砺我!时机终于成熟了!家里终于肯让我大显身手了!一眼电视上报道的道琼斯指数，脑海闪过那些经济学的知识，投资的大方向已经了然于胸，于是我强忍住内心的激动!用尽量平和又不经意的语气问他：【哦，哪里的地?】【顺丰快递】
5. 和哥们喝酒，我们两个都喝得有点高了，回去时哥们坚持自己开车，说没问题，半路上他突然停车并四处张望，我不解问他：【怎么了?找不到方向了?】【不是，没那么糟糕，我只是找不到方向盘了。】哥们回答说。
6. 前几天室友淘宝上买一件衣服，卖家说上图好评立马返现五元。于是室友穿上衣服自信美美的拍了五张照片。今天卖家给朋友返现了十元，叫室友把图片给删了。
7. 老婆：老公，咱俩结婚前处过多少女朋友?老公：没处过。老婆：要么这样，告诉我一个给你一百。
8. 最近生活比较拮据，昨天向朋友们东拼西凑借的两万块钱今天就挥霍光了，无奈之下只好把扣扣签名改成了：我的号被盗了，向大家借钱千万不要信啊!
9. "同学手机被偷了，我们安慰她：【一个破手机，算啦...】她说：【心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。】我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了：""对不起啊，太丑了，都给删掉了.."
10. 我偷偷把同桌手机里我的号码名称改成了【爸爸】。上课时发短信给他：孩子赶紧回来吧，咱家中了一千万，还上鸡毛个学!同桌以后直接撒腿就往外跑，班主任问他干嘛去!他头也不回地说：【滚你泥马勒戈壁的!】
11. 新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了，说：【校长，我早恋了，怎么办?】校长特和蔼的说：【同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。】第二天，那个二货就被处分了
12. 去超市，在饼干区碰到了一哭着挑选饼干的小萝莉和她老爸，对话如下。老爸：你喜欢谁?萝莉哭着说：周杰伦。老爸：喜欢周杰伦管个屁用啊，他又不能给你买饼干。萝莉哭着说：你给我买饼干，我也喜欢周杰伦。他老爸无语，我憋到内伤!现在的孩子啊!
13. 朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚他问师傅：【包裹里是啥】和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话：【科技发达了，取经都用快递了】前几天看到个穿校服的男生在打电话，声音超大，【我说过多少遍了!我们分手!我是零零年的!你是九八年的!是上个世纪的!你到底懂不懂!老女人!你不适合我!别在来纠缠我!】听到这我握着身份证的手青筋暴突，原来我是上个世纪的。
14. 今天陪同事去法院旁听，这是我第一次去，真的挺紧张的，进去后大家正在那正襟危坐很严肃的样子，法官出庭后突然有人喊【全体起立】!这时我脑子抽了，站起来大喊:【老师好】!全场顿时哄笑一片。而我则被扰乱公堂秩序赶了出来...
15. 非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快。
16. 和老婆在街边散步，我手上捏着一张已揉成一团的传单，走了好一会终于看到个垃圾桶，我赶紧跑过去想扔掉，没想到老婆从后边一把拉住我说：老公，那个肯定吃不得了，别捡。我一愣，发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜。
17. 带儿子坐公交出去玩。上车后，我和儿子坐在一个穿吊带衫的女孩后面。从后面看，这女孩的皮肤那叫一个白嫩呀。突然，儿子拍了拍女孩，对女孩说道：阿姨，你好漂亮啊!女孩甜甜一笑，对我儿子说道：小朋友，你妈妈才是最漂亮的!儿子摇了摇头说道：不可能，我爸盯着我妈看从来没看这么长时间。
18. 半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，压榨的发泄给它听，烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了。
19. 【爸，我男朋友哪儿不好了?虽然他现在是没车没房，但他有一颗上进的心。至于长相身高什么的，都是外在，我不在乎，希望您】【儿子啊，别说了，继续吃饭吧
20. 有一天某人遇见三个大汉要揍他，于是便与那三个打了起来。】回来以后便吹起牛来：【我让他们打了两个小时硬没把我打倒。】别人问怎么回事?他说：【绑树上打的。】
精选
1. 老李一天在路上朋友到熟人，上前打招呼，说：【你吃了吗?】老熟人道：【没吃呢老李喔了一声，就走了。这时，熟人拦着老李说：【你既然问我吃了没有，总该表示表示吧。】老李愕然：【怎么表示?】【请吃饭啊没办法，老李带他去饭馆，点了四菜一汤，花了我多元。回家路上，心里郁闷的嘀咕道：【以后我出门一分钱也不带，想宰我没门。】过了几天，在街上又遇到了那个人，老李故意问他：【你吃了吗?】那个人哈哈大笑道：【老哥还想吃我吃饭?】老李摸摸口袋，说：【想请你吃，可没带钱埃】谁知道让老李更郁闷的事来了，那人说：【没带......
2. 从前，有个农夫，听人说【令尊】二字，心中不解，便去请教村里的秀才：【请问相公，这‘令尊’二字是什么意思?】秀才看他一眼，心想，这庄稼佬连令尊是对别人父亲的尊称都不懂。便戏弄他说：【这令尊二字，是称呼人家的儿子。】说完，秀才掩嘴而笑，心中暗暗得意。农夫信以为真，就同秀才客气起来：【相公家里有几个令尊呢?】秀才气得脸色发白，却又不好发作，只好说：【我家中没有令尊。】农夫看他那副样子，以为当真是因为没有儿子，听了问话引起心里难过，就恳切地安慰他：【相公没有令尊，千万不要伤心，我家里有四个儿子，你看中哪......
3. 有一天，有个傻子穿的板板整整的衣服来到一家饭店坐下。服务员过来问：【先生，您吃饭?】傻子说：【那还用说?】【就你一个人?】【那还用说?】【喝二两?】【那还用说?】【来只烧鸡?】【那还用说?】服务员一看他打扮得不像个穷人，估计不会白吃白喝，所以赶忙拿鸡拿菜。啃完烧鸡喝完酒，服务员问：【您吃完了?】【那还用说?】【现在算帐?】【那还用说?】【请您付款。】【那还用说?】【那您倒是给钱哪?】【那还用说?】【你是不是没有钱?】【那还用说?】【你是个傻子吧?】【那还用说?】【滚】【那还用说?】一溜烟的就跑了......
4. 地铁上有个孩子吵着要尿尿，哭声震耳欲聋。车上人多，孩子的妈妈，那个年轻的女人一副很难为情的样子，左顾右盼不知如何是好。这时我想到包里有个袜子，就递给她，她说：【这个不好吧，会漏水的。】【寻思啥呢!】我说：把嘴堵上!】
5. 闺蜜是个韩剧迷，她老公是个球迷。某天晚上有球赛，他俩因为抢电视机遥控器打了起来。她一气之下找我哭诉，我问她：【电视遥控器最后归谁了?】她边哭边说：【老王。】我疑惑道：【这个老王是谁呀?我怎么没听说过。】她哭的声音更大了：【一个修电视机的】
6. 对于体重偏重的我来说，适量运动还是有效果的。最明显的就是每次运动完我都能多吃一两碗。
7. 逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了!老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：要是长得不像我，你就完了!!!
8. "有个妇人刚买的蚊帐被偷了，心里很是郁闷，便找街上的一位测字算命的是谁偷的。她到了那里说：【先生，我要测字。】算命先生：【你要测什么事呀?】妇人：【你测测我的蚊帐是谁偷的】测字先生想:我也不是警察,谁知道你的蚊帐是谁偷的,不过有钱不赚是傻瓜.【那你就写个吧。】妇人不认字.但会打麻将,就写了【四万】的四字.先生说:【你家是不是住在大杂院里,院子里有没有一个叫名字里面带八的人,】妇人回答说:【是，是，是。有,有,有】恰巧,这个带八字的是个偷鸡摸狗的游手好闲的人.他一进门,妇人就高声叫道:【你把蚊帐还给我.】【大嫂,你......"
9. 某人生长在富贵之家，花钱买了个五品官，但不知民间疾苦。一年冬天，他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。他觉得很奇怪，就问随从：【这个人身子怎么老是在动弹?】随从道：【因为天冷衣薄而发抖。】此人更觉奇怪，说：【难道抖抖就不冷了吗?】
10. 有个姓朱的财主，说话最讲忌讳，还爱文绉绉说话。那天，他叮嘱新来的小猪倌说：【记住我家的规矩：我姓朱，不准你叫我时带‘朱’(猪)字，叫‘老爷’或‘自家老爷’就行了;平时说话要文雅一点，不准说粗言俚语。例如，吃饭要说‘用餐’;睡觉要说‘就寝’;生病要说‘患疾’;病好了要说‘康复’;死了要说‘逝世’，但犯人被砍头就不能这样叫，而要说成‘处决’】过了几天，一头猪得了猪瘟。小猪倌急忙跑去对财主说：【禀老爷，有一个‘自家老爷’‘患疾’了，叫它‘用餐’不‘用餐’，叫它‘就寝’不‘就寝’，恐怕已经很难‘康复’了，不如把它‘处决’了吧。
的人还：
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